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Não é sempre que escrevo, acabo culpando minha vida agitada e a falta de tempo.
Pois aqui estou eu, deitada na cama ás 15:07hs da tarde em pleno sábado. Devo isso a minha segunda pneumonia recém descoberta, 10 dias de repouso me abastecendo de remédios, hoje é o primeiro dia e já não agüento mais ficar deitada, sozinha, olhando para o sol lá fora e sem poder sequer respirar algoo que não seja o ar nebuloso do meu quarto.

Fiquei feliz por descobrir que algumas pessoas realmente se importam, e surpresa por perceber que outras nem sequer ligam sobre o que acontecem na vida das outras pessoas.
Ainda bem que nada disso muda minha vida, (risos), adoro poder dizer que nada, ou quase nada, consegue me tirar do prumo.

Evitei escrever no dia 05, besteira minha, pois mesmo não escrevendo eu pensei o dia inteiro no que achei que fosse capaz de deixar de lado.
Mãe, dia 05 fez cinco anos em que perdi minha mãe. Não adianta, nada, ninguém, nem o tempo consegue afastar o fantasma do egoísmo que sentimos quando perdemos alguém que amamos.
Egoísmo, isso mesmo. Egoísmo por querer tê-la aqui comigo, sendo que com toda certeza do mundo ela está muito bem e em um lugar muito melhor do que eu. Egoísmo por sentir falta das coisas mais sutis, o cheiro, o jeitinho de falar, o carinho, a risada, o modo como me sentia privilegiada por ser amada por uma pessoa tão especial. Esse amor me faz tanta falta, mais uma vez o egoísmo, pois sei que esse amor não acabou e que ela continua me amando onde quer que esteja.

Nossa vida foi muito difícil, me orgulho muito de poder viver ao lado de uma luz tão intensa. É por isso que decidi começar o que eu deixava apenas no meu ”querer”, vou começar a escrever meu livro, ainda não sei bem que direção vou lhe dar, só posso dizer que quero que ele tenha minha essência, e sem dúvida nenhuma, meu coração.

Cegueira

As vezes eu me questiono sobre algumas coisas, hoje acordei com um sentimento estranho, na verdade é a proximidade de um dia doloroso na minha memória.

Porque a maioria das pessoas só aprendem quando passam por dificuldades?

Eu presencio conversas todos os dias, das quais ouço sobre viagens, compras, roupas de marca, festas incríveis, mansões, dinheiro e mais dinheiro. Não que viajar seja algo fútil, mas ir até Miami apenas para fazer compras é algo completamente fora da minha realidade.

Realidade em que aprendi a ver a vida com outros olhos, a dar valor a outras coisas e simplesmente não entendo como algumas pessoas conseguem estar tão longe do primordial.

Não me revolto por ser diferente, muito pelo contrário, me orgulho disso.

Me orgulho por ser uma pessoa íntegra, por ter um trabalho que gosto, por ter meu cantinho para morar, por encontrar a felicidade na simplicidade da vida.

Ninguém está do meu lado pelo que eu possa proporcionar, quem tem carinho por mim, simplesmente tem pelo que sou, pelo que construí ao longo de muito sofrimento, nada material, afinal, o material sempre acaba.

Algumas pessoas me elogiam, falam coisas que me deixam sem jeito e minha resposta é sempre a mesma, quero que gostem do que estão vendo por dentro, pois o que existe por fora acaba, a pele envelhece, os cabelos embranquecem, o corpo já não é mais tão atraente, as mãos enrugam, a disposição já não é mais a mesma. Ai me pergunto, e essas pessoas que vivem apenas na pretensão do dinheiro e da beleza?

Enquanto tudo é belo elas jamais pararam para pensar em algo mais significativo, elas não tem sensibilidade, não enxergam um palmo além dos olhos, não se dão ao trabalho de preservar sua essência, de pensar no outro.

Não constroem algo para poder se orgulhar, não se preocupam em educar os filhos, compram a felicidade "irreal" deles com tudo o que desejam, as crianças crescem sem ter onde se espelhar, são criados por babás e empregadas, fazem o que querem, estudam em escolas caríssimas e a maioria delas acaba em uma sala de psicólogo.

O amor está distante desse tipo de relação, as pessoas perderam o foco do que é importante nessa vida, sim, porque acredito que essa é mais uma de muitas que ainda teremos.

Vendo por esse lado tudo se complica, espero continuar com uma certa lucidez, pois pelo que parece, a maioria já não a tem.

Enfim, é um pequeno desabafo, faltam 2 dias para completar 5 anos em que a pessoa mais maravilhosa desse mundo partiu, mas deixou neste mundo a sua continuidade, sua força, sua visão de vida e seu aprendizado. Eis aqui, um pedaço de seu coração que morre de saudade, mas que vive para te orgulhar.

Te amo mãe!

Que vontade de ficar quietinha, hoje o dia está pedindo um bom filme, um chocolate quente e muita paz.

Sinto que agora, mais do que nunca eu me conheço. Sei exatamente o porque de cada movimento, cada ação, cada pensamento e atitude.

Fujo do que pode criar laços, do que pode me machucar, me tirar do chão e me tirar de mim. Não sei se isso é ser fraca ou forte, pois é muito difícil seguir sozinha, mas eu prefiro assim.

Sem mais por hoje, preciso colocar meus pensamentos em ordem antes de qualquer coisa..."Quando mudamos uma coisa na nossa vida, temos que estar preparados, pois muitas outras coisas mudam junto."

Sentidos

Hoje meu dia está se resumindo nesta música: http://www.youtube.com/watch?v=IoBoeg-oyBA&feature=related

Não sei o porque, mas quando a ouço consigo ver tudo o que me faz feliz, me faz sentir pequenas pontadas no coração, saudade, medo, ansiedade, angústia e mesmo assim, a felicidade, plena eu diria.

Fazia tempo que não sentia vontade de escrever, preferi me fechar um pouco no mundo da leitura, ver novos horizontes, procurar alguma inspiração. E ela sempre vem na hora certa, no momento certo, neste caso, no final de semana certo.

Como gosto de viver sem sentir aquela necessidade de viver, apenas sentir o vento nas costas, o sol aquecendo e arrepiando cada pêlo do corpo, sem pressa, sem tempo, sem obrigações. As imagens podem chegar ao acaso, os pensamentos acontecem lentamente, deixando espaço apenas para os sentidos.

"Ela tem um certo brilho de criança no olhar, com uma meiguice extrema, um coração puro, um sorriso encantador, atenciosa, mulher, linda de todas as formas e o melhor de tudo, ela existe. Talvez não exista apenas para mim, ou talvez queira existir para um outro alguém; mas não importa, o simples fato de saber que ela existe já é o bastante para me fazer feliz."

Hoje acordei com uma paz enorme, mas como uma boa libriana essa paz trouxe um certo desconforto, acredito que algo parecido com medo, um tal receio de perder algo que nunca se teve. Enfim, já me acostumei com isso, perder já não é algo tão desesperador.

E quando a música termina eu apero o play novamente, apenas para poder sentir tudo de novo.

Mudanças

Esse é um momento de mudanças na minha vida, e tudo que é novo assusta um pouco, intimida, desconfia.
Não que não confie em mim, mas não sou a mulher maravilha, tento lembrar disso todos os dias, antes que eu decida pular do décimo andar.(risos)
Ser sozinha!
Dizem que nascemos e morremos sozinhos, isso é uma verdade, mas ter isso em mente aos 25 anos é um pouco aterrorizante.
Vou morar sozinha!
Essa é a pauta de hoje, ando tão anciosa que quase não durmo. Fico planejando meu cantinho, pensando na minha rotina, nos meus finais de semana, nos milhares de livros e filmes que vou devorar.
Por mais que esteja dando um passo bem significante, nas entrelinhas ainda tenho receio. O medo existe á partir do novo, sozinha, isso assusta.
Desemprego, instabilidade, medo, contas, distância, dinheiro, medo, solidaão, medo, medo, medo e medo.
Mas vou arriscar, afinal, se eu ficar desempregada nesse exato minuto, que diferença fará?, eu estou sozinha, sou sozinha...é engraçado, como algumas pequenas mudanças nos fazem parar pra pensar né.
Enfim, só quis desabafar um pouquinho, mas a conclusão final é, EU ESTOU FELIZ. Por me sentir capaz, por estar dando um grande passo na vida, por olhar para trás e perceber o quanto amadureci e cresci como pessoa; no final é isso que importa, crescer na vida sem deixar com que roubem seu carater e sua dignidade!

Meu Plano

Tantas coisas que queria te dizer,
Mas palavras não bastam,
Elas não chegam ao seu olhar.

Tantos pensamentos que nem sei,
O que vale a pena,
A não ser você e eu.

Reconheço o passado como um projeto mau feito,
Agora posso acreditar em um recomeço,
Tudo do seu jeito, sem jeito aceito,
Como posso recusar?

Quero uma vida inteira ao seu lado,
Do nosso modo imperfeito,
Não me importo com o destino,
Faço meus planos,
Desafio o futuro por você.

Como é difícil ser complexa, tem dias que canso de mim mesma, tenho vontade de fugir para um lugar distante e vazio.
Fugir, claro, é a maneira mais fácil de não se enfrentar. A velha mania de seguir o caminho mais curto, mas isso não significa que seja o mais prático.

Passo horas tentando entender, me entender.
Não tive uma vida muito fácil, talvez isso tenha deixado muitas marcas em minha personalidade.
Sou de aparência frágil, mas tenho uma força quase inacreditável. Minha opinião é quase sempre consistente, luto por ela até que a vida me prove que estou errada.
Desconfio de todos os que tentam se aproximar de mim, exatamente por não entender suas reais intensões.

Quando estou sozinha sinto falta de ter alguem, quando estou com alguem sinto falta de estar sozinha.

Tenho tantos sonhos e vontades que raramente sei por onde começar a lutar por eles.
Sonho acordada, crio histórias, tenho quase certeza de ter milhares de vidas ao mesmo tempo, pelo menos é o que parece quando estou dentro de mim mesma.

São tantas coisas em minha cabeça, que nem dormir consigo mais. Isso está começando a me incomodar, detesto perder o controle sobre mim mesma.

E assim vou seguindo minha vida, sozinha, com meus pensamentos, minha visão de vida, uma solitária feliz e complexa, á procura de sua felicidade real.