O som do pensamento

Eu tento bloquear alguns pensamentos da minha mente, mas quando acho que consegui eles surgem mais uma vez, como se existissem milhares de micro esferas vazadas, e de cada uma eles escorressem como água.
A sensação que tenho é de que meus dedos não dão conta de tapar cada buraco, e o dedilhar de cada tentativa me lembra uma sinfonia, como uma flauta gigante, onde cada lugar em que meus dedos encostam um novo som surge.
Sons desconhecidos, mas ao mesmo tempo familiares. Timbres diferentes, marcantes ou quase imperceptíveis. De uma hora para outra uma melodia se forma e não consigo prestar atenção em mais nada, estou hipnotizada novamente.
Mais uma vez ela me enganou, a melodia nada mais é do que a junção de todos os pensamentos que tento evitar, a água se transformou em ar e a simples tentativa de obstruir sua passagem gera um novo ruído.
Tento mais uma vez, desocupo minha mente de qualquer indício sonoro. Consigo alguns segundos de silêncio, mas quando menos espero o som se transforma em luz, pequenos, grandes e médios feixes de luz. Cada esfera produz uma cor diferente e por mais que eu tente, não consigo fazer as luzes pararem.
Parece uma dança luminosa, a sinfonia silenciosa permanece por algum tempo, eu abro os olhos e ainda consigo ver claramente cada orifício da minha mente, ora azul, ora lilás, amarelo, verde, roxo, são tantas as cores, um arco íris de pensamentos.
Pinto tudo de branco na falsa esperança de que vou conseguir controlar minha imaginação. Consegui, por mais 5 segundos é claro. Agora pequenos pontos pretos aparecem e desaparecem, minha parede branca está novamente cheia de pequenos buracos. Chego mais perto, olho atentamente dentro de cada um, vejo imagens diversas, são eles novamente, meus pensamentos.
Desisto.
Deixo meus olhos pesarem, meu corpo achar uma posição e me rendo. Me rendo a cada pensamento incessante, sem perceber adormeço em meio a eles, cansada e exausta de conte-los.

Alienação

Hoje estava fazendo uma pesquisa sobre “Alienação”, não sei bem porque esse tema me veio a cabeça, apenas digitei no Google e comecei a ler algumas matérias.
Levei um susto quando descobri uma síndrome denominada como SAP, síndrome da alienação parental. Antigamente essas coisas não possuíam nomes, não existiam livros para explicar, psicólogos eram artigo de luxo quando se tratava de problemas, principalmente em crianças.


Crianças, quando vítimas de SAP são mais propensas a:

• Apresentar distúrbios psicológicos como depressão, ansiedade e pânico.
• Utilizar drogas e álcool como forma de aliviar a dor e culpa da alienação.
• Cometer suicídio.
• Apresentar baixa auto-estima.
• Não conseguir uma relação estável, quando adultas.
• Possuir problemas de gênero, em função da desqualificação do genitor atacado.


Nunca senti necessidade de freqüentar um psicólogo, mas cada caso é um caso, algumas pessoas se deixam afetar verdadeiramente, tanto que começam a ter sua vida inteira modificada por uma coisa do passado.
Quando conheço uma pessoa, procuro buscar sempre sua essência, quero conhecer seu crescimento como pessoa, tenho curiosidade pelo passado, porque por ele, muitas vezes consigo uma maior compreensão para com o hoje.
Claro que tudo tem sua exceção, eu posso lidar com um problema muito bem, mas o mesmo problema pode afetar irreparavelmente a vida de um outro alguém. Assim como um problema menor a vista de alguém, pode ser um buraco gigante para mim, e assim por diante.

Das reações descritas a cima, duas chamaram minha atenção, uma é a questão da ansiedade e outra é não conseguir uma relação estável quando adultas.

Muitas crianças sofrem traumas profundos ao termino da relação dos pais, na verdade não é o termino em si, mas sim o processo que ele envolve. Agressões, maus tratos, a não aceitação, a punição, a falta de respeito e a maior delas, a falta de amor.
Quando busco na memória, consigo resgatar diversas situações que remetem ao que sinto hoje em determinadas ocasiões, são algumas cicatrizes que antes pensei não ter, mas quando paramos para nos analisar, muita coisa passa a fazer sentido.
Uma observação válida é que o outro, ou as pessoas que estão ao seu lado, não são obrigadas a fazer esse tipo de leitura, ou ter esse entendimento profundo pelo seu eu. Por isso tente sempre ser claro e sincero consigo, não afaste o outro por medo de ser invadido, ou por qualquer outro motivo que um dia fez marcas em seu coração.
Você tem o poder de modificar tudo a sua volta, e só você é capaz de trazer a felicidade de volta a sua vida, ou melhor, só você pode decidir entre sofrer ou ser feliz, afinal, tudo é questão de aprendizado e entendimento.

Hoje sei que somos diferentes, vivemos, sentimos e encaramos as coisas de formas distintas. Não generalizo sentimentos e atitudes, primeiro eu conheço, depois eu sinto e finalmente acredito. Vejo tudo com mais amor, e finalmente, entendi que nem todo mundo quer deixar uma “marca” ruim em você.
Passado é passado, eu quero meu futuro cheio de coisas boas, e hoje é por isso que luto.

Caminho Árduo

Me vejo caminhando com passos certeiros, levemente espaçados pela dificuldade que a areia provoca. Sinto a força elástica de todos os músculos das minhas pernas, eles repuxam cada tendão, tencionam cada centímetro da minha pele.
O vento corta meu rosto, minúsculas partículas rebatem em cada parte do meu corpo, são como pequenas agulhadas superficiais que remetem a dor quase esquecida. Meus pés afundam a cada passo, sinto meus dedos se perdendo em meio a areia e posso sentir pequenas pedras ponte agudas nas pontas de cada dedo, na sola dos meus pés, massageando e torturando a pele já calejada.
Está frio, sinto o ar congelando minhas vias nasais, cortando minha garganta a cada milímetro inspirado e me lembrando friamente de que ainda estou viva.
A noite chega, a visão é comprometida pela ventania vinda do sul, uma névoa arenosa toma conta dos próximos metros, me cubro o máximo possível, me inclino para ganhar força em cada passo, levo minha mão ao rosto no intuito de proteger meus olhos já úmidos e irritados pelo clima.
Ando mais alguns metros e encontro uma fenda em meio as rochas. Entro me esgueirando, a magreza forçada ajuda, me sento e deixo com que a dor tome conta de cada músculo existente, alguns que até mesmo eu desconhecia. Adormeço, o cansaço não permite com que os sonhos se aproximem, quase como se minha mente exausta os expulsassem.
Pouco a pouco a luz invade o que chamaria de uma gruta feita pela erosão, abro os olhos com dificuldade, minhas pálpebras parecem estar coladas, mas aos poucos me acostumo com a dor que cada grão de areia provoca. Sinto uma sensação revigorante ao respirar o que parece ser um novo dia, posso sentir o oxigênio ser transportado para meus pulmões e acordando cada centímetro do meu corpo.
Quando arrisco colocar meu rosto para fora um sorriso elástico surge em meus lábios, o caminho árduo e duro acabou, e finalmente encontrei o que me parece ser o lugar perfeito para terminar essa caminhada.
Corro em meio as pedras, sem dar importância ao sentir cada corte aberto em meus pés, sem sentir a dor provocada por elas, sem nem me lembrar do caminho que até o dia anterior teria me deixado quase sem forças. Pulo na água gelada, cada pedacinho de rocha se descola do meu corpo, o tecido que uso se desprende e cola, quase com um ritmo constante.
Fico flutuando como se pudesse voar, abrindo os braços como se fossem asas, ouvindo o barulho surdo que a água provoca em meus ouvidos.
Não sei bem quanto tempo quero ficar ali, sentindo apenas cada sensação, sei apenas que encontrei, me encontrei.

Recado

Depois que perdi meus pais criei um medo estranho em relação a relacionamentos. Não sei se foi pelo fato de ter minha mãe como melhor amiga, por ela ter uma sensibilidade única em relação ás pessoas ou por ser a única pessoa no mundo a me conhecer como realmente sou.
Tinha medo de me envolver com pessoas novas, que ela não conhecia, que nunca iria conhecer. Ficava com receio de perder minha essência, de não ter meu alicerce como proteção. Por isso passei a ter sempre um pé atrás em determinadas situações e pessoas.
Quando encontro meus antigos amigos me sinto completa novamente, amigos que presenciaram grande parte da minha vida, minha felicidade e sofrimento, meus ganhos e minhas perdas, enfim, eles sabem me enxergar como ninguém mais o faz.
Colegas nós temos ao monte, pessoas cuidando da nossa vida então, temos aos milhares. De hoje em diante não quero mais perder meu tempo e meus pensamentos com pessoas que não valem a pena. O tempo é o senhor das máscaras que caem, ninguém consegue manter a falsidade pra sempre e isso já foi me provado centenas de vezes.
Aposto que muitas pessoas colocaram a carapuça neste exato momento, com toda certeza terei alguns comentários maldosos e outros tantos malcriados. Quando fiz este espaço aqui ninguém tinha acesso, depois que comecei a divulgar as pessoas entram para saber da minha vida, porque geralmente escrevo muito sobre meus sentimentos. Outras acham que os textos são pra elas, ficam indignadas ou confusas, tiram satisfação ou perdem seu precioso tempo pensando.
Ai vem mais uma mudança, não irei mais falar sobre sentimentos, relacionamentos ou qualquer outro tipo de coisa que me exponha. Por quê?
Simplesmente porque quero que leiam sobre minha visão de mundo e não sobre minha vida, por isso não terei mais comentários aqui, meus amigos e admiradores podem falar diretamente a mim, se gostaram ou se identificaram com alguma coisa. Aos que se interessam por xeretar e comentar coisas desnecessárias, sintam-se livres e procurem alguém mais interessante para azucrinar.
Que focar meus objetivos no que amo fazer, estou escrevendo um livro e um roteiro e não posso deixar que críticas destrutivas me atrapalhem, mesmo porque tenho minha opinião formada sobre as coisas e tenho uma preguiça absurda do que não me acrescenta. Cansei de mentiras e pessoas vazias.
Enfim, recado dado. Muitíssimo obrigada aos que realmente me seguem e gostam do meu trabalho, continuarei escrevendo sempre e cada vez com mais freqüência.

Expectativas

Sabe quando você está doente e o remédio que tem que tomar possui um cheiro delicioso de morango, mas quando você toma a primeira vez nunca mais se esquece do seu sabor detestável?
Você está desejando uma deliciosa torta de limão, para no primeiro lugar que encontra, você olha na vitrine, ela tem a aparência mais apetitosa que já viu, mais na primeira mordida você desiste, porque o gosto é artificial demais?
Ou quando você é pequeno e descobre que as moedinhas de ouro eram na verdade de chocolate. Nesse caso não era tão ruim, porque você adorava os chocolates. (risos)

Eu estou querendo chegar no seguinte ponto, nem tudo o que parece, de fato é.
E isso não é culpa do remédio, da torta ou das moedas. Isso é culpa sua, é a sua expectativa que estraga tudo.
Desde o dia que cheguei a essa conclusão muita coisa mudou, mas se eu disser que parei 100% de criar expectativas, certamente seria mentira. Por mais que eu use esse escudo protetor anti-expectativas, sempre existe uma pequena falha que permite a entrada de algumas decepções.
Quando isso acontece eu fico bem triste, me cobrando pela falha de esperar algo diferente, detesto passar pela decepção de acreditar que uma pessoa é realmente aquilo que no fundo eu esperava. Mas é seguindo em frente que a cura chega, logo meu coração esquece e eu sigo tentando desenvolver ainda mais meu anti-expectativas.

Desentendida

Gostaria de saber qual é o ser humano que consegue prever a real intenção do próximo.

Me perguntaram se eu me faço de desentendida, ou se realmente não percebo as coisas. Na verdade não me importo com isso, se eu me importasse com certeza não teria mais paz de espírito. Muitas pessoas se aproximam de mim com alguma intenção, o ser humano é assim, infelizmente.
Mas não paro minha vida, eu sei quem realmente é meu amigo, quem me liga para saber como estou, quem me conforta quando não me sinto bem, quem sabe driblar essa minha mania de carregar o mundo nas costas, quem realmente me conhece.
Não me importo com o que pensam, me importo menos ainda com a forma que me olham, suposições são feitas a todo instante e eu realmente não faço esforço para mudar isso.
Me sinto confortável com a vida que levo, por saber o que quero, por ter meu caráter intacto mesmo quando as pessoas insistem em denegri-lo. Sinto tristeza em saber que algumas pessoas se afastam de mim, não pela minha pessoa, mas pelo que as outras pessoas provocam. Sei que é difícil, mas o que elas não sabem é que eu daria tudo para mudar isso.
Sou bem difícil, cheia de manias e cicatrizes, são poucas as pessoas que tem o poder de resgatar aquela Amanda de 6 anos atrás, e uma especificamente me deu esperanças, eu realmente tive vontade de tentar.
Mas como o percurso do rio é sempre inesperado, eu deixei o fluxo seguir livre, assim como eu, livre, apenas esperando que o caminho a frente seja calmo, como uma piscina de água natural.
Só gostaria que você realmente olhasse aqui dentro e pudesse ver minha verdade...

É isso ai!

Gosto tanto de olhar para trás, mesmo com que algumas memórias me deixem um tanto tristonha, mesmo que nem tudo tenha sido da forma como imaginei.
Hoje vejo que a vida transformou meu olhar, minha ansiedade está controlada e essa simples mudança fez minha vida se transformar. As coisas vão acontecendo, seguindo num fluxo intenso, como um grande rio, largo e cheio de possibilidades.
Por mais que não tenha tudo o que desejo, tenho tudo o que preciso e me sinto cada vez mais completa.
Hoje escrevo pouco, mas com muita felicidade, apenas para dizer que se você não está feliz, olhe para o lado.
Sabe aquela história de que o visinho sempre tem o jardim mais verde do que o nosso?
Não passa de uma metáfora sem fundamento, sabe porque?
Porque muitas vezes o jardim pode estar verde, mas de que adianta se ele está cheio de vermes e fungos?
Muitas pessoas se julgam melhores e ostentam mais do que deveriam, mas a maioria delas fazem isso por infelicidade, ausência de felicidade na alma.
Seja feliz pelo que você é, pelo que pode fazer pelo próximo, pelo que pode fazer por si mesmo. Palavras podem ser a chave para soluções, ninguem tem paciência para ouvir o outro, eu tenho, não só para ouvir, mas para tentar dar conforto através das palavras.
Não ligo para o que dizem, alguns acham que me sinto dona da verdade, outros adoram ouvir o que tenho para falar. A vida é assim mesmo, somos todos cheios de visões diferentes e temos que respeitar a todas elas.
Espero sempre pode usar as palavras para um bem maior, alguém sempre irá se identificar de uma forma ou outra.
Um lindo final de semana a todos!