Seis anos.

O dia está exatamente igual há 6 anos atrás, ensolarado, não existe uma só nuvem no céu azul, e o vento gelado corta o calor que o sol provoca na pele.
As lembranças começam a surgir ao abrir a janela, ao entrar no carro e automaticamente ouvir a mesma rádio, nada mudou, a saudade não passa. A coisa mais difícil que aprendi foi transformar o sentimento egoísta da saudade em amor, eu digo egoísta porque é sempre aquele que fica que sente falta, que se descabela e se revolta, eu não. Alguns dizem que é frieza, eu digo que é amor. O amor não acaba, na verdade ele se fortalece, quer prova maior do que a distância de um tempo incalculável?
É engraçado, eu sinto falta de tudo o que me deixava próxima, assistir televisão deitada nas suas pernas, acordar cedo no sábado para pintar seu cabelo, ajudar a preparar o almoço, fazer supermercado, ouvir o barulho do secador logo cedo, te maquiar para um evento e ver seus dedos deslizando sobre cada tecla do piano.
São tantas lembranças, ainda bem que meu coração é cheio delas, eu tive a sorte de ter minha melhor amiga do meu lado desde que nasci, isso não tem preço.
Vivemos coisas que ninguém imagina, passamos juntas por dificuldades, e essa é a diferença. Estávamos sempre juntas, uma dando apoio para a outra, eu não poderia ter escolhido uma mãe mais maravilhosa nesse mundo inteiro.
Seu caráter sempre foi incontestável, foi assim que aprendi que não importa o que fazem com você, o importante é o que você faz para os outros. Se eu pudesse escolher apenas uma qualidade sua, eu escolheria o seu amor incondicional pelo mundo, a forma como tratava todas as pessoas, o olhar doce que vinha junto com palavras sempre sábias.
Acho que sinto mais falta ainda por ser a única pessoa no mundo que eu realmente conhecia, que eu realmente admirava e me espelhava. Quem te conheceu sabe do que estou falando, você sempre foi única, uma pessoa cheia de luz, com uma alegria que contrastava com os reais acontecimentos de nossas vidas. Sempre pronta a ajudar quem quer que fosse, sempre dando o mesmo amor independente da raça, da posição social ou qualquer outro motivo besta para separar as pessoas. Foi dai que tirei minha força, que aprendi a sorrir verdadeiramente, a ver o real motivo da vida, a nunca reclamar, apenas agradecer. Foi observando você que aprendi a não julgar, a estender a mão, a fazer as coisas por prazer e nunca por obrigação. Foi do seu amor que tirei satisfação de ser útil, que aprendi que juntos podemos sim mudar alguma coisa, foi com o seu sorriso que me tornei amável e que aprendi a fazer uma bondade sem gritar ao mundo, afinal não importa quem vê, o importante é sempre aquela paz gostosa que invade o coração.
Não importa quantos tapas a vida te dê, você pode não perceber, mas certamente mereceu todos eles, então pra que chorar? O melhor é agradecer a oportunidade de crescer, usar a dor como uma forma de se impulsionar para a melhor.

Foram tantas lições, tanto aprendizado, você construiu meu caráter, moldou minha índole, mudou minha vida.

Enfim, o dia de hoje me faz pensar que eu tive realmente muita sorte de ter tido você do meu lado, e ainda tenho. Sei que quando chegar a hora estaremos frente a frente, num longo abraço, onde eu apenas direi: Obrigada! Eu amo você!

Entrelinhas

Sofrer com o peso de nunca ter sonhado, de não ter vivido, amado ou se machucado.
A vida escorre pelas entrelinhas, ganhar também trás perdas, viver ter suas mortes, como diria uma canção.
Carregar o que não foi dito, ficar de cara com o que se afirma a cada momento, sentir o impensado pressionando os olhos.

A melodia mais forte e intensa que existir, não uma vida dedilhada. Sentir a dor que as pedras provocam em meus pés e não apenas caminhar. Ter o destino certo, independente do caminho a escolher.
Viver por viver não cabe, é preciso arriscar pela felicidade.
Não a felicidade conhecida, cada um sabe o que faz brotar dentro de si.

Esquecer o que magoou, perdoar o que restou, conquistar o que se aprendeu e amar o que está por vir.
Virar as páginas sem medo de encontrar o próximo capítulo, o poder de passar as folhas, apenas folhear. Voltar ao início para doer a saudade, mas nunca chegar diretamente ao final, as palavras perdem o sentido quando são lidas separadamente.

Ler com calma, reler, escrever um novo final....tudo pode quando a alma pede.

Paciência

Eu tento exercitar minha paciência, mas em alguns dias tenho vontade de deixar ela de lado e dar uns bons gritos por ai.
Poxa, será que as pessoas não percebem que está tudo errado?
Pelo menos essa é a sensação que tenho, que o mundo está de ponta cabeça e ai de você se andar normalmente, o normal hoje é visto como inaceitável.
As poucas pessoas sensatas no mundo estão sendo afetadas diariamente, são machucadas, enganadas, feitas de bobas e logicamente se sente no direito de não acreditar mais em nada.
Promessas são usadas como se troca de roupa, juramentos são feitos da boca pra fora, mentiras são algo tão normal que tem gente que mente, sabe que mente e ainda se defende.
Não me julgo santa, muito menos perfeita, mas tento evoluir diariamente para não me igualar ao que mais vejo por ai.
Você se resguarda, cria uma carapaça inatingível para que ninguém ultrapasse, assim ninguém te fará mau. Isso é bom por um lado, mas é bem ruim por outro. Porque se você ganha um presente, sente tanto medo de abri-lo que deixa passar, fica ali só observando e admirando o embrulho, mas prefere passar a vida imaginando o conteúdo dele, do que realmente se arriscar a abri-lo.
Isso acontece muito com as pessoas que mais se protegem, eu sou uma delas, ou pelo menos era até um tempinho atrás.
Digo isso porque senti na pele o lado ruim de ser assim, imagina só o que acontece quando você encontra uma pessoa maravilhosa, que certamente foi muito machucada e obviamente tem todas as barreiras existentes para não se envolver. Alguém que não acredita em nada, nas pessoas, nas palavras, nas promessas, alguém que perdeu completamente a esperança no outro.
A vida é engraçada, quando não estamos nem ai para alguém, esse alguém faz de tudo para nos provar uma série de coisas. Quando estamos de coração aberto, prontos para entregar a essência que ainda vive aqui dentro, a pessoa está tão descrente que de nada adianta falar, provar ou tentar faze-la enxergar.
Na realidade eu não acredito em "fazer o outro ver" quem realmente somos, nunca tentei e sei que nunca irei tentar. É questão de sensibilidade, de "tocar", de se deixar tocar.
Mais é isso ai, os seres humanos estão conseguindo alterar todos os caminhos da vida, está tudo errado e vai continuar errado até que a vergonha de andar com os pés no chão seja cortada pela raiz.
Se os outros querem continuar andando de cabeça para baixo, deixe!
Mas não tenha vergonha de ser quem verdadeiramente é, não é porque se sente sozinho e diferente, que deve se igualar a maioria. Não é porque te deram uma apunhalada que deverá esquecer e duvidar de quem se é, do que se quer, do que espera do mundo.
Sempre existirá alguém semelhante, digo isso de boca cheia, porque encontrei poucas, mas grandes pessoas que certamente caminharão comigo lado a lado.

O som do pensamento

Eu tento bloquear alguns pensamentos da minha mente, mas quando acho que consegui eles surgem mais uma vez, como se existissem milhares de micro esferas vazadas, e de cada uma eles escorressem como água.
A sensação que tenho é de que meus dedos não dão conta de tapar cada buraco, e o dedilhar de cada tentativa me lembra uma sinfonia, como uma flauta gigante, onde cada lugar em que meus dedos encostam um novo som surge.
Sons desconhecidos, mas ao mesmo tempo familiares. Timbres diferentes, marcantes ou quase imperceptíveis. De uma hora para outra uma melodia se forma e não consigo prestar atenção em mais nada, estou hipnotizada novamente.
Mais uma vez ela me enganou, a melodia nada mais é do que a junção de todos os pensamentos que tento evitar, a água se transformou em ar e a simples tentativa de obstruir sua passagem gera um novo ruído.
Tento mais uma vez, desocupo minha mente de qualquer indício sonoro. Consigo alguns segundos de silêncio, mas quando menos espero o som se transforma em luz, pequenos, grandes e médios feixes de luz. Cada esfera produz uma cor diferente e por mais que eu tente, não consigo fazer as luzes pararem.
Parece uma dança luminosa, a sinfonia silenciosa permanece por algum tempo, eu abro os olhos e ainda consigo ver claramente cada orifício da minha mente, ora azul, ora lilás, amarelo, verde, roxo, são tantas as cores, um arco íris de pensamentos.
Pinto tudo de branco na falsa esperança de que vou conseguir controlar minha imaginação. Consegui, por mais 5 segundos é claro. Agora pequenos pontos pretos aparecem e desaparecem, minha parede branca está novamente cheia de pequenos buracos. Chego mais perto, olho atentamente dentro de cada um, vejo imagens diversas, são eles novamente, meus pensamentos.
Desisto.
Deixo meus olhos pesarem, meu corpo achar uma posição e me rendo. Me rendo a cada pensamento incessante, sem perceber adormeço em meio a eles, cansada e exausta de conte-los.

Alienação

Hoje estava fazendo uma pesquisa sobre “Alienação”, não sei bem porque esse tema me veio a cabeça, apenas digitei no Google e comecei a ler algumas matérias.
Levei um susto quando descobri uma síndrome denominada como SAP, síndrome da alienação parental. Antigamente essas coisas não possuíam nomes, não existiam livros para explicar, psicólogos eram artigo de luxo quando se tratava de problemas, principalmente em crianças.


Crianças, quando vítimas de SAP são mais propensas a:

• Apresentar distúrbios psicológicos como depressão, ansiedade e pânico.
• Utilizar drogas e álcool como forma de aliviar a dor e culpa da alienação.
• Cometer suicídio.
• Apresentar baixa auto-estima.
• Não conseguir uma relação estável, quando adultas.
• Possuir problemas de gênero, em função da desqualificação do genitor atacado.


Nunca senti necessidade de freqüentar um psicólogo, mas cada caso é um caso, algumas pessoas se deixam afetar verdadeiramente, tanto que começam a ter sua vida inteira modificada por uma coisa do passado.
Quando conheço uma pessoa, procuro buscar sempre sua essência, quero conhecer seu crescimento como pessoa, tenho curiosidade pelo passado, porque por ele, muitas vezes consigo uma maior compreensão para com o hoje.
Claro que tudo tem sua exceção, eu posso lidar com um problema muito bem, mas o mesmo problema pode afetar irreparavelmente a vida de um outro alguém. Assim como um problema menor a vista de alguém, pode ser um buraco gigante para mim, e assim por diante.

Das reações descritas a cima, duas chamaram minha atenção, uma é a questão da ansiedade e outra é não conseguir uma relação estável quando adultas.

Muitas crianças sofrem traumas profundos ao termino da relação dos pais, na verdade não é o termino em si, mas sim o processo que ele envolve. Agressões, maus tratos, a não aceitação, a punição, a falta de respeito e a maior delas, a falta de amor.
Quando busco na memória, consigo resgatar diversas situações que remetem ao que sinto hoje em determinadas ocasiões, são algumas cicatrizes que antes pensei não ter, mas quando paramos para nos analisar, muita coisa passa a fazer sentido.
Uma observação válida é que o outro, ou as pessoas que estão ao seu lado, não são obrigadas a fazer esse tipo de leitura, ou ter esse entendimento profundo pelo seu eu. Por isso tente sempre ser claro e sincero consigo, não afaste o outro por medo de ser invadido, ou por qualquer outro motivo que um dia fez marcas em seu coração.
Você tem o poder de modificar tudo a sua volta, e só você é capaz de trazer a felicidade de volta a sua vida, ou melhor, só você pode decidir entre sofrer ou ser feliz, afinal, tudo é questão de aprendizado e entendimento.

Hoje sei que somos diferentes, vivemos, sentimos e encaramos as coisas de formas distintas. Não generalizo sentimentos e atitudes, primeiro eu conheço, depois eu sinto e finalmente acredito. Vejo tudo com mais amor, e finalmente, entendi que nem todo mundo quer deixar uma “marca” ruim em você.
Passado é passado, eu quero meu futuro cheio de coisas boas, e hoje é por isso que luto.

Caminho Árduo

Me vejo caminhando com passos certeiros, levemente espaçados pela dificuldade que a areia provoca. Sinto a força elástica de todos os músculos das minhas pernas, eles repuxam cada tendão, tencionam cada centímetro da minha pele.
O vento corta meu rosto, minúsculas partículas rebatem em cada parte do meu corpo, são como pequenas agulhadas superficiais que remetem a dor quase esquecida. Meus pés afundam a cada passo, sinto meus dedos se perdendo em meio a areia e posso sentir pequenas pedras ponte agudas nas pontas de cada dedo, na sola dos meus pés, massageando e torturando a pele já calejada.
Está frio, sinto o ar congelando minhas vias nasais, cortando minha garganta a cada milímetro inspirado e me lembrando friamente de que ainda estou viva.
A noite chega, a visão é comprometida pela ventania vinda do sul, uma névoa arenosa toma conta dos próximos metros, me cubro o máximo possível, me inclino para ganhar força em cada passo, levo minha mão ao rosto no intuito de proteger meus olhos já úmidos e irritados pelo clima.
Ando mais alguns metros e encontro uma fenda em meio as rochas. Entro me esgueirando, a magreza forçada ajuda, me sento e deixo com que a dor tome conta de cada músculo existente, alguns que até mesmo eu desconhecia. Adormeço, o cansaço não permite com que os sonhos se aproximem, quase como se minha mente exausta os expulsassem.
Pouco a pouco a luz invade o que chamaria de uma gruta feita pela erosão, abro os olhos com dificuldade, minhas pálpebras parecem estar coladas, mas aos poucos me acostumo com a dor que cada grão de areia provoca. Sinto uma sensação revigorante ao respirar o que parece ser um novo dia, posso sentir o oxigênio ser transportado para meus pulmões e acordando cada centímetro do meu corpo.
Quando arrisco colocar meu rosto para fora um sorriso elástico surge em meus lábios, o caminho árduo e duro acabou, e finalmente encontrei o que me parece ser o lugar perfeito para terminar essa caminhada.
Corro em meio as pedras, sem dar importância ao sentir cada corte aberto em meus pés, sem sentir a dor provocada por elas, sem nem me lembrar do caminho que até o dia anterior teria me deixado quase sem forças. Pulo na água gelada, cada pedacinho de rocha se descola do meu corpo, o tecido que uso se desprende e cola, quase com um ritmo constante.
Fico flutuando como se pudesse voar, abrindo os braços como se fossem asas, ouvindo o barulho surdo que a água provoca em meus ouvidos.
Não sei bem quanto tempo quero ficar ali, sentindo apenas cada sensação, sei apenas que encontrei, me encontrei.

Recado

Depois que perdi meus pais criei um medo estranho em relação a relacionamentos. Não sei se foi pelo fato de ter minha mãe como melhor amiga, por ela ter uma sensibilidade única em relação ás pessoas ou por ser a única pessoa no mundo a me conhecer como realmente sou.
Tinha medo de me envolver com pessoas novas, que ela não conhecia, que nunca iria conhecer. Ficava com receio de perder minha essência, de não ter meu alicerce como proteção. Por isso passei a ter sempre um pé atrás em determinadas situações e pessoas.
Quando encontro meus antigos amigos me sinto completa novamente, amigos que presenciaram grande parte da minha vida, minha felicidade e sofrimento, meus ganhos e minhas perdas, enfim, eles sabem me enxergar como ninguém mais o faz.
Colegas nós temos ao monte, pessoas cuidando da nossa vida então, temos aos milhares. De hoje em diante não quero mais perder meu tempo e meus pensamentos com pessoas que não valem a pena. O tempo é o senhor das máscaras que caem, ninguém consegue manter a falsidade pra sempre e isso já foi me provado centenas de vezes.
Aposto que muitas pessoas colocaram a carapuça neste exato momento, com toda certeza terei alguns comentários maldosos e outros tantos malcriados. Quando fiz este espaço aqui ninguém tinha acesso, depois que comecei a divulgar as pessoas entram para saber da minha vida, porque geralmente escrevo muito sobre meus sentimentos. Outras acham que os textos são pra elas, ficam indignadas ou confusas, tiram satisfação ou perdem seu precioso tempo pensando.
Ai vem mais uma mudança, não irei mais falar sobre sentimentos, relacionamentos ou qualquer outro tipo de coisa que me exponha. Por quê?
Simplesmente porque quero que leiam sobre minha visão de mundo e não sobre minha vida, por isso não terei mais comentários aqui, meus amigos e admiradores podem falar diretamente a mim, se gostaram ou se identificaram com alguma coisa. Aos que se interessam por xeretar e comentar coisas desnecessárias, sintam-se livres e procurem alguém mais interessante para azucrinar.
Que focar meus objetivos no que amo fazer, estou escrevendo um livro e um roteiro e não posso deixar que críticas destrutivas me atrapalhem, mesmo porque tenho minha opinião formada sobre as coisas e tenho uma preguiça absurda do que não me acrescenta. Cansei de mentiras e pessoas vazias.
Enfim, recado dado. Muitíssimo obrigada aos que realmente me seguem e gostam do meu trabalho, continuarei escrevendo sempre e cada vez com mais freqüência.