Mudança de Blog

Para os que gostam de compartilhar de meus pensamentos, quero avisar que mudei de Blog, aos poucos estou migrando todo o conteúdo deste para : http://amandacarbone.wordpress.com/ Ele ainda não está do jeito que quero, mas logo estará cheio de coisas novas!

Desenferrujar

Eu não aprendo mesmo! Quando é que vou deixar de cometer sempre o mesmo erro, parece que esqueço que as palavras também vivem, respiram e possuem o poder de machucar. Eu tento calar todas as vozes dos meus pensamentos, uma a uma, vou abafando os sussurros com as mãos, a fim de não compreender por completo o que elas insistem em dizer. Só que chega uma hora em que elas não mais conseguem ser abafadas, existe um momentos em que os sussurros se tornam gritos, e quando chega a esse ponto o grito é alto, e bota alto nisso. Elas gritaram, todas elas juntas e sem me deixar outra escolha. Com os olhos cheios de lágrimas, sentei, liguei meu computador e preenchi cada espaçinho branco que existia ali.

Viva!

A vida nem sempre acontece da forma como gostaríamos, na realidade quase nunca, mas o importante é seguir sempre em frente, pelos caminhos que ela nos guia, através de nossas próprias escolhas.

Eu não trocaria minhas experiências por nenhum outro caminho, mas obviamente gostaria sim que alguns sonhos tivessem sido realizados, isso não aconteceu por diversos motivos, ou talvez por apenas um, não era pra ser. Será que é correto acreditar nisso?
Acho que essa frase é muito usada por aqueles que desistiram de sonhar, ou que simplesmente trancaram seus sonhos a sete chaves, por outros e diversos motivos.
Estou vivendo uma fase maravilhosa, isso trouxe de volta minha vontade de sonhar, ou melhor, de continuar exatamente de onde parei, um sonho antigo que vem do fundo do meu coração. Se vale a pena sonhar?
Ah vale! Desde que consigamos separar as coisas, viver e sonhar ao mesmo tempo, nunca colocando o sonho como única forma de ser feliz. A felicidade é uma junção de coisas, o grande erro é se limitar ao achar que só seremos felizes ao realizar aquele grande e antigo sonho. Tudo acaba, inclusive o sonho, se vivido ou não, quando chega o momento, ele acaba.
Use sempre sua sensibilidade para distinguir os sinais, não tenha medo de arriscar e não deixe para ser feliz "se" acontecer, seja feliz hoje, seja feliz agora, sinta a felicidade crescendo dentro de você. Nós atraímos aquilo que emanamos, acredite sim que sua felicidade pode aumentar quando seu sonho se realizar, mas não deixe que ele se torne sua última esperança, tudo passa, inclusive a vida, portanto, viva!

Minha Vida!

Ultimamente eu tenho tido uma sensação estranha, como se eu estivesse boiando na superfície de um oceano, onde sinto a água invadindo meus ouvidos, deixando meus pensamentos em evidência.
Me sinto dispersa, não consigo reunir as palavras, a fala é lenta e quase mecânica.

Não que isso seja algo ruim, pelo contrário, tenho tido momentos mais "meus", onde ninguém sabe o que se passa nos meus pensamentos, não sinto mais aquela necessidade de explodir as linhas com palavras como antes. Ou melhor, as vezes tenho é vontade de gritar ao mundo, escrever é muito sutil, ando com vontade de regurgitar toda a felicidade que anda habitando meus sentidos.

Talvez não seja uma fase, essa falta de palavras pode ser minha mente pregando uma peça, ela insiste em me convencer de que tudo é extremamente explicável, de que a razão e o raciocínio são as formas mais seguras de viver. Ela não entende que os sentimentos movem o mundo, fazem o coração parecer sim uma escola de samba, o amor traz de volta todos os sonhos adormecidos, e digo mais, o amor cria sonhos a todos os minutos.
Não posso tornar essa felicidade um "mito", talvez eu tenha medo de que as palavras destruam esse momento, ou talvez eu tenha parado de inventar histórias, porque agora chegou a minha vez de viver uma. Não que eu invente, na verdade todos os meus textos são parte de mi, são momentos, experiências, medos, dúvidas e pensamentos. Pois é, essa é a palavra, DIVIDIR.

Nunca dividi com ninguém o que eu tenho aqui dentro, encontrei nas palavras uma forma saudável de não me sentir sobrecarregada de sentimentos, nada em excesso faz bem. No final acabava dividindo isso com quem lia, com quem se importava ou até se identificava. Acho que foi isso que me fez escrever hoje, sinto que devo continuar, mas de uma forma diferente.

Hoje eu já não preciso suportar tudo sozinha, na verdade não me sinto mais sozinha. Tenho uma pessoa que se importa quando eu falo um pouco menos, quando eu demoro pra responder uma mensagem ou quando meu tom de voz muda. Encontrei alguém que realmente se importa com o que eu sinto, que tem paciência de expor seus pensamentos sem me magoar, que me conta até o banal, pela simples vontade de dividir. Você me tornou uma pessoa mais doce, me fez ser mais paciente, mais compreensiva e mais sorridente. Se preocupa até se eu bebo água, zela pelo meu bem estar e pela minha saúde. Compartilha seus sonhos comigo, me inclui em todos eles, me olha bem fundo nos olhos, me faz sentir segura em seu abraço. Uma dupla, um time, uma parceria. Somos quatro mãos, dois corações e agora, uma vida.

Não consigo mais visualizar a Amanda de alguns meses atrás, na verdade não tenho a mínima vontade, pois me tornei e venho me tornando uma pessoa muito melhor. E no final o amor é isso, é leve, é construtivo, é renovador, é limpo, é impulsionador e verdadeiro.

Eu te disse que não passaria um só dia sem dizer o quanto te amo e te respeito. Estamos juntas meu amor, minha vida.

Reciclar

Estou voltando de férias, digo isso porque não tirei férias só do trabalho, tirei férias dos meus medos, das minhas manias e dos meus costumes.
Foram dias em que eu deixei de lado minha mania contínua de conter em palavras meus sentimentos, não que eu me privasse de sentir, pelo contrário, eu sempre senti demais e vivi de menos, dessa vez deixei as palavras de lado e me dediquei a deixar meu coração respirar.
Desvendei minhas armaduras, joguei fora todas as minhas armas, me permiti voltar a sonhar e acreditar novamente em sonhos adormecidos. Me reencontrei.
O resultado disso está estampado no meu rosto, há muito tempo não sorria verdadeiramente, com o coração. Volto com novos propósitos, novos sonhos e uma força incontrolável em realiza-los. Ainda não me sinto a vontade para revelar o motivo, mas adianto que finalmente me sinto em casa, viva, como se finalmente tivesse encontrado meu caminho, meu lugar.
Novos projetos, novas idéias, muitos sentimentos e muita, mais muita felicidade.

Cada erro, um acerto.

"Nem sempre acertamos de primeira quando tentamos algo novo, não deveríamos esquecer disso, afinal, quem conseguiu amarrar os sapatos na primeira tentativa?, quem conseguiu assobiar ou soltar a primeira bolha de sabão com um só sopro?. Não conheço quem tenha começado a andar de bicicleta sem rodinhas na primeira pedalada, quem tenha dito a primeira palavra corretamente ou quem tenha acertado de cara a primeira equação matemática.
Estendendo isso para a vida fica muito mais fácil transformar decepções em aprendizado, ninguém nasce sabendo, claro que existem exceções, há sempre quem tenha acertado algo de primeira, sorte ou aptidão?
Hoje consigo agradecer por cada erro que cometi, e até mesmo os que cometeram comigo, pelo menos sobram menos opções para os caminhos certos, pois a maioria dos errados eu já trilhei. Tenho uma noção boa do que eu quero para a minha vida, mas tenho a certeza absoluta do que eu não quero.
Levo comigo mais uma frase significativa: Cada erro, um acerto."

O amor

Provar-se a si mesmo já é algo bem difícil, provar-se para o outro se torna cansativo e maçante. Devemos isso a nós seres humanos, que passamos a usar o amor para machucar o outro, abrir feridas profundas que muitas vezes são impossíveis de cicatrizar.
O amor foi feito para ser usado como defesa, como solução e não como uma arma destrutiva.
Eu acredito que o amor cure, mas como fazer isso se a cada dia mais ele é visto como uma ameaça?
As pessoas perderam a noção do que é verdadeiro, uns usam os outros, criam um "falso amor" que dilacera, a mentira é tão real que os próprios protagonistas acreditam fielmente.
Ilusão.
Personagens, cenários, situações, cenas, todas mentirosas e muito convincentes. Não se esqueça que existem dois tipos de aplausos, os de admiração e o simples "bater palmas". Muitas vezes o silêncio é mais verdadeiro e construtivo.
Quem é quem?
Essa é a questão do momento, não deveria, mas como não duvidar do outro se a maioria não consegue ter controle sobre si mesmo?
A partir do momento que você traça metas, usa a força de vontade como aliada, passa por cima do seu próprio sentimento para não machucar o outro, abre mão da sua felicidade pela do outro, ai sim você começa a ter idéia do que é amar.
Mas como amar uma pessoa que perdeu completamente a confiança no outro?
Chega a ser hilário fazer essa pergunta, porque há alguns meses atrás eu me encontrava nessa mesma posição.
Não sei a resposta certa, não existem fórmulas quando falamos do amor, eu só sei que vou continuar acreditando que ele é o único que pode curar.

Eu me curei, quando aprendi a me amar.

A imensidão

Vejo uma tela pintada em tons escuros, um azul quase negro, de uma perfeição quase indescritível. Existem pequenos furos nesse tecido plano, uns maiores do que os outros, cada com sua intensidade luminosa, como quando a luz encontra um pequeno espaço para a fuga, e com toda sua força tenta invadir e ultrapassar aquela pequena extremidade.
Quando foco um ponto cego no horizonte começo a perceber que existem pequenos fios brilhantes, quase imperceptíveis a olho nu, eles se desprendem do pequenos furos feitos na imensidão negra. Ergo a cabeça e contemplo o que parecem linhas ligando o céu e a terra, quase como se estivessem sido costurados. A sensação é como se eu estivesse no meio de um grande tecido escuro e dobrado.
A noite não é mais tão ameaçadora quando o silêncio passa a se transformar em uma música oscilante, sem notas, sem regras, apenas a voz do universo se aprofundando nos ouvidos. Eu me deito e simplesmente deixo com que sua música faça parte de mim.
Me sinto como num berço, com movimentos irregulares, mas confortantes. Consigo ouvir tudo o que vem de longe, uma sinfonia mágica, a única coisa que me desperta é o barulho úmido da madeira rangendo sob meu corpo.
O ritmo das ondas adormece meus pensamentos, é como se aquele céu estrelado fosse a extensão da minha mente e agora de fora eu pudesse observar cada momento separadamente, sem a junção de acontecimentos e sem a interferência que alguns sentimentos provocam. Como se cada ponto luminoso no céu fosse um momento da minha vida.
Claramente vejo uns se ligando aos outros, os pontinhos menores são as lembranças mais antigas, alguns deles começam a traçar uma linha dourada, ligando-se a alguns momentos mais recentes, mais brilhantes. Os fios dourados se multiplicam rapidamente, quase não consigo acompanhar, como se todas as respostas viessem a tona, respostas de perguntas que nem mesmo eu pensei em um dia fazer.
Desfocando o olhar eu começo a desvendar uma forma, são os fios dourados, todos os ligamentos feitos por ele se tornam mais nítidos. É lindo, mesmo com alguns pontos faltando. Como se fosse um daqueles desenhos que fazemos quando criança, onde ligamos os pontos, um a um, para que no final ele se transforme em uma figura delicada, e com lápis de cor possamos colori-los a nossa maneira.
Neste acaso ainda faltam alguns pontos, mas mesmo assim consigo enxergar o que está se formando. Meu rosto, um pouco diferente do que estou acostumada, em tons de dourado e o fundo negro que aquele céu desenhou.
Os traços que faltam logo serão preenchidos, quem sabe quando mais alguns acontecimentos me trouxerem respostas, um a um, me transformando no que realmente serei.

Seis anos.

O dia está exatamente igual há 6 anos atrás, ensolarado, não existe uma só nuvem no céu azul, e o vento gelado corta o calor que o sol provoca na pele.
As lembranças começam a surgir ao abrir a janela, ao entrar no carro e automaticamente ouvir a mesma rádio, nada mudou, a saudade não passa. A coisa mais difícil que aprendi foi transformar o sentimento egoísta da saudade em amor, eu digo egoísta porque é sempre aquele que fica que sente falta, que se descabela e se revolta, eu não. Alguns dizem que é frieza, eu digo que é amor. O amor não acaba, na verdade ele se fortalece, quer prova maior do que a distância de um tempo incalculável?
É engraçado, eu sinto falta de tudo o que me deixava próxima, assistir televisão deitada nas suas pernas, acordar cedo no sábado para pintar seu cabelo, ajudar a preparar o almoço, fazer supermercado, ouvir o barulho do secador logo cedo, te maquiar para um evento e ver seus dedos deslizando sobre cada tecla do piano.
São tantas lembranças, ainda bem que meu coração é cheio delas, eu tive a sorte de ter minha melhor amiga do meu lado desde que nasci, isso não tem preço.
Vivemos coisas que ninguém imagina, passamos juntas por dificuldades, e essa é a diferença. Estávamos sempre juntas, uma dando apoio para a outra, eu não poderia ter escolhido uma mãe mais maravilhosa nesse mundo inteiro.
Seu caráter sempre foi incontestável, foi assim que aprendi que não importa o que fazem com você, o importante é o que você faz para os outros. Se eu pudesse escolher apenas uma qualidade sua, eu escolheria o seu amor incondicional pelo mundo, a forma como tratava todas as pessoas, o olhar doce que vinha junto com palavras sempre sábias.
Acho que sinto mais falta ainda por ser a única pessoa no mundo que eu realmente conhecia, que eu realmente admirava e me espelhava. Quem te conheceu sabe do que estou falando, você sempre foi única, uma pessoa cheia de luz, com uma alegria que contrastava com os reais acontecimentos de nossas vidas. Sempre pronta a ajudar quem quer que fosse, sempre dando o mesmo amor independente da raça, da posição social ou qualquer outro motivo besta para separar as pessoas. Foi dai que tirei minha força, que aprendi a sorrir verdadeiramente, a ver o real motivo da vida, a nunca reclamar, apenas agradecer. Foi observando você que aprendi a não julgar, a estender a mão, a fazer as coisas por prazer e nunca por obrigação. Foi do seu amor que tirei satisfação de ser útil, que aprendi que juntos podemos sim mudar alguma coisa, foi com o seu sorriso que me tornei amável e que aprendi a fazer uma bondade sem gritar ao mundo, afinal não importa quem vê, o importante é sempre aquela paz gostosa que invade o coração.
Não importa quantos tapas a vida te dê, você pode não perceber, mas certamente mereceu todos eles, então pra que chorar? O melhor é agradecer a oportunidade de crescer, usar a dor como uma forma de se impulsionar para a melhor.

Foram tantas lições, tanto aprendizado, você construiu meu caráter, moldou minha índole, mudou minha vida.

Enfim, o dia de hoje me faz pensar que eu tive realmente muita sorte de ter tido você do meu lado, e ainda tenho. Sei que quando chegar a hora estaremos frente a frente, num longo abraço, onde eu apenas direi: Obrigada! Eu amo você!

Entrelinhas

Sofrer com o peso de nunca ter sonhado, de não ter vivido, amado ou se machucado.
A vida escorre pelas entrelinhas, ganhar também trás perdas, viver ter suas mortes, como diria uma canção.
Carregar o que não foi dito, ficar de cara com o que se afirma a cada momento, sentir o impensado pressionando os olhos.

A melodia mais forte e intensa que existir, não uma vida dedilhada. Sentir a dor que as pedras provocam em meus pés e não apenas caminhar. Ter o destino certo, independente do caminho a escolher.
Viver por viver não cabe, é preciso arriscar pela felicidade.
Não a felicidade conhecida, cada um sabe o que faz brotar dentro de si.

Esquecer o que magoou, perdoar o que restou, conquistar o que se aprendeu e amar o que está por vir.
Virar as páginas sem medo de encontrar o próximo capítulo, o poder de passar as folhas, apenas folhear. Voltar ao início para doer a saudade, mas nunca chegar diretamente ao final, as palavras perdem o sentido quando são lidas separadamente.

Ler com calma, reler, escrever um novo final....tudo pode quando a alma pede.

Paciência

Eu tento exercitar minha paciência, mas em alguns dias tenho vontade de deixar ela de lado e dar uns bons gritos por ai.
Poxa, será que as pessoas não percebem que está tudo errado?
Pelo menos essa é a sensação que tenho, que o mundo está de ponta cabeça e ai de você se andar normalmente, o normal hoje é visto como inaceitável.
As poucas pessoas sensatas no mundo estão sendo afetadas diariamente, são machucadas, enganadas, feitas de bobas e logicamente se sente no direito de não acreditar mais em nada.
Promessas são usadas como se troca de roupa, juramentos são feitos da boca pra fora, mentiras são algo tão normal que tem gente que mente, sabe que mente e ainda se defende.
Não me julgo santa, muito menos perfeita, mas tento evoluir diariamente para não me igualar ao que mais vejo por ai.
Você se resguarda, cria uma carapaça inatingível para que ninguém ultrapasse, assim ninguém te fará mau. Isso é bom por um lado, mas é bem ruim por outro. Porque se você ganha um presente, sente tanto medo de abri-lo que deixa passar, fica ali só observando e admirando o embrulho, mas prefere passar a vida imaginando o conteúdo dele, do que realmente se arriscar a abri-lo.
Isso acontece muito com as pessoas que mais se protegem, eu sou uma delas, ou pelo menos era até um tempinho atrás.
Digo isso porque senti na pele o lado ruim de ser assim, imagina só o que acontece quando você encontra uma pessoa maravilhosa, que certamente foi muito machucada e obviamente tem todas as barreiras existentes para não se envolver. Alguém que não acredita em nada, nas pessoas, nas palavras, nas promessas, alguém que perdeu completamente a esperança no outro.
A vida é engraçada, quando não estamos nem ai para alguém, esse alguém faz de tudo para nos provar uma série de coisas. Quando estamos de coração aberto, prontos para entregar a essência que ainda vive aqui dentro, a pessoa está tão descrente que de nada adianta falar, provar ou tentar faze-la enxergar.
Na realidade eu não acredito em "fazer o outro ver" quem realmente somos, nunca tentei e sei que nunca irei tentar. É questão de sensibilidade, de "tocar", de se deixar tocar.
Mais é isso ai, os seres humanos estão conseguindo alterar todos os caminhos da vida, está tudo errado e vai continuar errado até que a vergonha de andar com os pés no chão seja cortada pela raiz.
Se os outros querem continuar andando de cabeça para baixo, deixe!
Mas não tenha vergonha de ser quem verdadeiramente é, não é porque se sente sozinho e diferente, que deve se igualar a maioria. Não é porque te deram uma apunhalada que deverá esquecer e duvidar de quem se é, do que se quer, do que espera do mundo.
Sempre existirá alguém semelhante, digo isso de boca cheia, porque encontrei poucas, mas grandes pessoas que certamente caminharão comigo lado a lado.

O som do pensamento

Eu tento bloquear alguns pensamentos da minha mente, mas quando acho que consegui eles surgem mais uma vez, como se existissem milhares de micro esferas vazadas, e de cada uma eles escorressem como água.
A sensação que tenho é de que meus dedos não dão conta de tapar cada buraco, e o dedilhar de cada tentativa me lembra uma sinfonia, como uma flauta gigante, onde cada lugar em que meus dedos encostam um novo som surge.
Sons desconhecidos, mas ao mesmo tempo familiares. Timbres diferentes, marcantes ou quase imperceptíveis. De uma hora para outra uma melodia se forma e não consigo prestar atenção em mais nada, estou hipnotizada novamente.
Mais uma vez ela me enganou, a melodia nada mais é do que a junção de todos os pensamentos que tento evitar, a água se transformou em ar e a simples tentativa de obstruir sua passagem gera um novo ruído.
Tento mais uma vez, desocupo minha mente de qualquer indício sonoro. Consigo alguns segundos de silêncio, mas quando menos espero o som se transforma em luz, pequenos, grandes e médios feixes de luz. Cada esfera produz uma cor diferente e por mais que eu tente, não consigo fazer as luzes pararem.
Parece uma dança luminosa, a sinfonia silenciosa permanece por algum tempo, eu abro os olhos e ainda consigo ver claramente cada orifício da minha mente, ora azul, ora lilás, amarelo, verde, roxo, são tantas as cores, um arco íris de pensamentos.
Pinto tudo de branco na falsa esperança de que vou conseguir controlar minha imaginação. Consegui, por mais 5 segundos é claro. Agora pequenos pontos pretos aparecem e desaparecem, minha parede branca está novamente cheia de pequenos buracos. Chego mais perto, olho atentamente dentro de cada um, vejo imagens diversas, são eles novamente, meus pensamentos.
Desisto.
Deixo meus olhos pesarem, meu corpo achar uma posição e me rendo. Me rendo a cada pensamento incessante, sem perceber adormeço em meio a eles, cansada e exausta de conte-los.

Alienação

Hoje estava fazendo uma pesquisa sobre “Alienação”, não sei bem porque esse tema me veio a cabeça, apenas digitei no Google e comecei a ler algumas matérias.
Levei um susto quando descobri uma síndrome denominada como SAP, síndrome da alienação parental. Antigamente essas coisas não possuíam nomes, não existiam livros para explicar, psicólogos eram artigo de luxo quando se tratava de problemas, principalmente em crianças.


Crianças, quando vítimas de SAP são mais propensas a:

• Apresentar distúrbios psicológicos como depressão, ansiedade e pânico.
• Utilizar drogas e álcool como forma de aliviar a dor e culpa da alienação.
• Cometer suicídio.
• Apresentar baixa auto-estima.
• Não conseguir uma relação estável, quando adultas.
• Possuir problemas de gênero, em função da desqualificação do genitor atacado.


Nunca senti necessidade de freqüentar um psicólogo, mas cada caso é um caso, algumas pessoas se deixam afetar verdadeiramente, tanto que começam a ter sua vida inteira modificada por uma coisa do passado.
Quando conheço uma pessoa, procuro buscar sempre sua essência, quero conhecer seu crescimento como pessoa, tenho curiosidade pelo passado, porque por ele, muitas vezes consigo uma maior compreensão para com o hoje.
Claro que tudo tem sua exceção, eu posso lidar com um problema muito bem, mas o mesmo problema pode afetar irreparavelmente a vida de um outro alguém. Assim como um problema menor a vista de alguém, pode ser um buraco gigante para mim, e assim por diante.

Das reações descritas a cima, duas chamaram minha atenção, uma é a questão da ansiedade e outra é não conseguir uma relação estável quando adultas.

Muitas crianças sofrem traumas profundos ao termino da relação dos pais, na verdade não é o termino em si, mas sim o processo que ele envolve. Agressões, maus tratos, a não aceitação, a punição, a falta de respeito e a maior delas, a falta de amor.
Quando busco na memória, consigo resgatar diversas situações que remetem ao que sinto hoje em determinadas ocasiões, são algumas cicatrizes que antes pensei não ter, mas quando paramos para nos analisar, muita coisa passa a fazer sentido.
Uma observação válida é que o outro, ou as pessoas que estão ao seu lado, não são obrigadas a fazer esse tipo de leitura, ou ter esse entendimento profundo pelo seu eu. Por isso tente sempre ser claro e sincero consigo, não afaste o outro por medo de ser invadido, ou por qualquer outro motivo que um dia fez marcas em seu coração.
Você tem o poder de modificar tudo a sua volta, e só você é capaz de trazer a felicidade de volta a sua vida, ou melhor, só você pode decidir entre sofrer ou ser feliz, afinal, tudo é questão de aprendizado e entendimento.

Hoje sei que somos diferentes, vivemos, sentimos e encaramos as coisas de formas distintas. Não generalizo sentimentos e atitudes, primeiro eu conheço, depois eu sinto e finalmente acredito. Vejo tudo com mais amor, e finalmente, entendi que nem todo mundo quer deixar uma “marca” ruim em você.
Passado é passado, eu quero meu futuro cheio de coisas boas, e hoje é por isso que luto.

Caminho Árduo

Me vejo caminhando com passos certeiros, levemente espaçados pela dificuldade que a areia provoca. Sinto a força elástica de todos os músculos das minhas pernas, eles repuxam cada tendão, tencionam cada centímetro da minha pele.
O vento corta meu rosto, minúsculas partículas rebatem em cada parte do meu corpo, são como pequenas agulhadas superficiais que remetem a dor quase esquecida. Meus pés afundam a cada passo, sinto meus dedos se perdendo em meio a areia e posso sentir pequenas pedras ponte agudas nas pontas de cada dedo, na sola dos meus pés, massageando e torturando a pele já calejada.
Está frio, sinto o ar congelando minhas vias nasais, cortando minha garganta a cada milímetro inspirado e me lembrando friamente de que ainda estou viva.
A noite chega, a visão é comprometida pela ventania vinda do sul, uma névoa arenosa toma conta dos próximos metros, me cubro o máximo possível, me inclino para ganhar força em cada passo, levo minha mão ao rosto no intuito de proteger meus olhos já úmidos e irritados pelo clima.
Ando mais alguns metros e encontro uma fenda em meio as rochas. Entro me esgueirando, a magreza forçada ajuda, me sento e deixo com que a dor tome conta de cada músculo existente, alguns que até mesmo eu desconhecia. Adormeço, o cansaço não permite com que os sonhos se aproximem, quase como se minha mente exausta os expulsassem.
Pouco a pouco a luz invade o que chamaria de uma gruta feita pela erosão, abro os olhos com dificuldade, minhas pálpebras parecem estar coladas, mas aos poucos me acostumo com a dor que cada grão de areia provoca. Sinto uma sensação revigorante ao respirar o que parece ser um novo dia, posso sentir o oxigênio ser transportado para meus pulmões e acordando cada centímetro do meu corpo.
Quando arrisco colocar meu rosto para fora um sorriso elástico surge em meus lábios, o caminho árduo e duro acabou, e finalmente encontrei o que me parece ser o lugar perfeito para terminar essa caminhada.
Corro em meio as pedras, sem dar importância ao sentir cada corte aberto em meus pés, sem sentir a dor provocada por elas, sem nem me lembrar do caminho que até o dia anterior teria me deixado quase sem forças. Pulo na água gelada, cada pedacinho de rocha se descola do meu corpo, o tecido que uso se desprende e cola, quase com um ritmo constante.
Fico flutuando como se pudesse voar, abrindo os braços como se fossem asas, ouvindo o barulho surdo que a água provoca em meus ouvidos.
Não sei bem quanto tempo quero ficar ali, sentindo apenas cada sensação, sei apenas que encontrei, me encontrei.

Recado

Depois que perdi meus pais criei um medo estranho em relação a relacionamentos. Não sei se foi pelo fato de ter minha mãe como melhor amiga, por ela ter uma sensibilidade única em relação ás pessoas ou por ser a única pessoa no mundo a me conhecer como realmente sou.
Tinha medo de me envolver com pessoas novas, que ela não conhecia, que nunca iria conhecer. Ficava com receio de perder minha essência, de não ter meu alicerce como proteção. Por isso passei a ter sempre um pé atrás em determinadas situações e pessoas.
Quando encontro meus antigos amigos me sinto completa novamente, amigos que presenciaram grande parte da minha vida, minha felicidade e sofrimento, meus ganhos e minhas perdas, enfim, eles sabem me enxergar como ninguém mais o faz.
Colegas nós temos ao monte, pessoas cuidando da nossa vida então, temos aos milhares. De hoje em diante não quero mais perder meu tempo e meus pensamentos com pessoas que não valem a pena. O tempo é o senhor das máscaras que caem, ninguém consegue manter a falsidade pra sempre e isso já foi me provado centenas de vezes.
Aposto que muitas pessoas colocaram a carapuça neste exato momento, com toda certeza terei alguns comentários maldosos e outros tantos malcriados. Quando fiz este espaço aqui ninguém tinha acesso, depois que comecei a divulgar as pessoas entram para saber da minha vida, porque geralmente escrevo muito sobre meus sentimentos. Outras acham que os textos são pra elas, ficam indignadas ou confusas, tiram satisfação ou perdem seu precioso tempo pensando.
Ai vem mais uma mudança, não irei mais falar sobre sentimentos, relacionamentos ou qualquer outro tipo de coisa que me exponha. Por quê?
Simplesmente porque quero que leiam sobre minha visão de mundo e não sobre minha vida, por isso não terei mais comentários aqui, meus amigos e admiradores podem falar diretamente a mim, se gostaram ou se identificaram com alguma coisa. Aos que se interessam por xeretar e comentar coisas desnecessárias, sintam-se livres e procurem alguém mais interessante para azucrinar.
Que focar meus objetivos no que amo fazer, estou escrevendo um livro e um roteiro e não posso deixar que críticas destrutivas me atrapalhem, mesmo porque tenho minha opinião formada sobre as coisas e tenho uma preguiça absurda do que não me acrescenta. Cansei de mentiras e pessoas vazias.
Enfim, recado dado. Muitíssimo obrigada aos que realmente me seguem e gostam do meu trabalho, continuarei escrevendo sempre e cada vez com mais freqüência.

Expectativas

Sabe quando você está doente e o remédio que tem que tomar possui um cheiro delicioso de morango, mas quando você toma a primeira vez nunca mais se esquece do seu sabor detestável?
Você está desejando uma deliciosa torta de limão, para no primeiro lugar que encontra, você olha na vitrine, ela tem a aparência mais apetitosa que já viu, mais na primeira mordida você desiste, porque o gosto é artificial demais?
Ou quando você é pequeno e descobre que as moedinhas de ouro eram na verdade de chocolate. Nesse caso não era tão ruim, porque você adorava os chocolates. (risos)

Eu estou querendo chegar no seguinte ponto, nem tudo o que parece, de fato é.
E isso não é culpa do remédio, da torta ou das moedas. Isso é culpa sua, é a sua expectativa que estraga tudo.
Desde o dia que cheguei a essa conclusão muita coisa mudou, mas se eu disser que parei 100% de criar expectativas, certamente seria mentira. Por mais que eu use esse escudo protetor anti-expectativas, sempre existe uma pequena falha que permite a entrada de algumas decepções.
Quando isso acontece eu fico bem triste, me cobrando pela falha de esperar algo diferente, detesto passar pela decepção de acreditar que uma pessoa é realmente aquilo que no fundo eu esperava. Mas é seguindo em frente que a cura chega, logo meu coração esquece e eu sigo tentando desenvolver ainda mais meu anti-expectativas.

Desentendida

Gostaria de saber qual é o ser humano que consegue prever a real intenção do próximo.

Me perguntaram se eu me faço de desentendida, ou se realmente não percebo as coisas. Na verdade não me importo com isso, se eu me importasse com certeza não teria mais paz de espírito. Muitas pessoas se aproximam de mim com alguma intenção, o ser humano é assim, infelizmente.
Mas não paro minha vida, eu sei quem realmente é meu amigo, quem me liga para saber como estou, quem me conforta quando não me sinto bem, quem sabe driblar essa minha mania de carregar o mundo nas costas, quem realmente me conhece.
Não me importo com o que pensam, me importo menos ainda com a forma que me olham, suposições são feitas a todo instante e eu realmente não faço esforço para mudar isso.
Me sinto confortável com a vida que levo, por saber o que quero, por ter meu caráter intacto mesmo quando as pessoas insistem em denegri-lo. Sinto tristeza em saber que algumas pessoas se afastam de mim, não pela minha pessoa, mas pelo que as outras pessoas provocam. Sei que é difícil, mas o que elas não sabem é que eu daria tudo para mudar isso.
Sou bem difícil, cheia de manias e cicatrizes, são poucas as pessoas que tem o poder de resgatar aquela Amanda de 6 anos atrás, e uma especificamente me deu esperanças, eu realmente tive vontade de tentar.
Mas como o percurso do rio é sempre inesperado, eu deixei o fluxo seguir livre, assim como eu, livre, apenas esperando que o caminho a frente seja calmo, como uma piscina de água natural.
Só gostaria que você realmente olhasse aqui dentro e pudesse ver minha verdade...

É isso ai!

Gosto tanto de olhar para trás, mesmo com que algumas memórias me deixem um tanto tristonha, mesmo que nem tudo tenha sido da forma como imaginei.
Hoje vejo que a vida transformou meu olhar, minha ansiedade está controlada e essa simples mudança fez minha vida se transformar. As coisas vão acontecendo, seguindo num fluxo intenso, como um grande rio, largo e cheio de possibilidades.
Por mais que não tenha tudo o que desejo, tenho tudo o que preciso e me sinto cada vez mais completa.
Hoje escrevo pouco, mas com muita felicidade, apenas para dizer que se você não está feliz, olhe para o lado.
Sabe aquela história de que o visinho sempre tem o jardim mais verde do que o nosso?
Não passa de uma metáfora sem fundamento, sabe porque?
Porque muitas vezes o jardim pode estar verde, mas de que adianta se ele está cheio de vermes e fungos?
Muitas pessoas se julgam melhores e ostentam mais do que deveriam, mas a maioria delas fazem isso por infelicidade, ausência de felicidade na alma.
Seja feliz pelo que você é, pelo que pode fazer pelo próximo, pelo que pode fazer por si mesmo. Palavras podem ser a chave para soluções, ninguem tem paciência para ouvir o outro, eu tenho, não só para ouvir, mas para tentar dar conforto através das palavras.
Não ligo para o que dizem, alguns acham que me sinto dona da verdade, outros adoram ouvir o que tenho para falar. A vida é assim mesmo, somos todos cheios de visões diferentes e temos que respeitar a todas elas.
Espero sempre pode usar as palavras para um bem maior, alguém sempre irá se identificar de uma forma ou outra.
Um lindo final de semana a todos!

Fuga constante

Tenho meu modo de encarar e viver a vida, e ouvi algumas recriminações que acabaram servindo de alerta para eu não me arrepender tarde demais.

Já me machuquei muitas vezes, todas por amor, mas amores diversos eu diria.
Todas resultaram em perdas e isso fez com que eu fugisse de tudo o que poderia me machucar.

Encontrei outra pessoa nessa jornada, parecida comigo nesse sentido,mas será que fugir é realmente a melhor forma de viver?
Fugindo você deixa de viver tanta coisa, claro que no meio disso vocî deixa de vivenciar coisas ruins, mas e as boas?

Eu quero me perder por alguem novamente, viver um amor de verdade, passar por cima de todas as minhas limitações.

Cada um tem uma maneira de fugir, a minha foi fechar as portas do coração para tudo o que me deixa fora do controle. Toda vez que eu percebia estar saindo de mim, na hora tomava uma atitude, na hora arrancava de mim qualquer sentimento.
Essa mania doida de saber quem é quem, de observar, de ver além. Isso acaba se tornando uma loucura, em menos de uma semana eu já sabia que não valeria a pena.
As vezes até tentava, mas algo sempre desviava meus sentimentos e eu me via sozinha mais uma vez.

Outras pessoas fogem, algumas colocam máscaras, outras saem com cinco pessoas ao mesmo tempo, sem se apegar a nenhuma delas.

Mas no meio disso tudo você se depara com uma pessoa incrível, logo sente que por ela perderia todo o controle imposto pelo seu coração,
a razão fala mais alto, o medo cresce, e você foge novamente. Viaja de um país a outro, muda sua rotina, muda de amigos, muda de amores, muda de pensamentos,
tenta afogar essa vontade de tentar novamente, de perder o rumo.
Escolhas são escolhas, mas no final disso o arrependimento sempre bate, o não saber, ou o saber demais, sempre acaba invadindo a mente, tirando o sono.

Assim como você, vou continuar meu caminho seguro, só quero que saiba que por você eu mudaria.

Quando você quer, você faz!

Uma coisa que não consigo fazer, sorrir quando estou com vontade de chorar.

Para os leigos e desavisados, palavras são palavras, mas o real entendimento vem da reflexão. Eu uso metáforas e frases simples, para que isso possa ser desenvolvido de uma forma diferente em cada pessoa. Na verdade estou explicando isso, porque um ser iluminado anda me azucrinando por sua falta de entendimento..rs.

Enfim..

Cada dia que passa se torna mais difícil aceitar certas coisas, momentos e sentimentos. Se algo me incomoda, logo fica claro no meu rosto, meu olhar fica vago, focado no nada, meu pensamentos tomam conta dos meus sentidos e atitudes. Eu só quero sair, andar, tomar vento na cara, ir pra casa, meu refúgio, minha segurança.
Fica cada vez mais difícil de entender as pessoas, elas querem tudo de uma só vez, não entendem que muitas vezes precisamos abrir mão de uma coisa para ter a outra. Um exemplo claro, quando fazemos uma festa de aniversário, convidamos todos os grupos de nosso convívio, amigos da faculdade, do trabalho, do curso de dança, da escola, do antigo trabalho, convidamos a família e nosso respectivo amor. Durante a festa todos parecem felizes, mas você passa o tempo todo desviando de uma conversa a outra, sua atenção é entrecortada, e na realidade você é o único que não se diverte. Todos querem sua atenção, mas você é um só, o máximo que consegue é ter dez minutos de risadas com cada um. Seu melhor amigo sente falta de te ter inteiro, sua mãe fez um prato especial para o jantar, mas você estava tão apressado que nem teve tempo de comer. Seu amor fez uma surpresa incrível, mas que foi interrompida pela campainha meia hora antes.
As vezes é assim que vejo as pessoas, perdidas no meio de tanta gente, mas desejando estar apenas do lado de uma, ou até mesmo estar sozinho consigo mesmo.
Eu não tenho paciência para certas coisas, me irrito muito fácil com algumas atitudes, desisto do que não acredito e prefiro mil vezes ficar sozinha em casa do que sair com meia dúzia de pessoas e me desgastar. Ficar ouvindo desculpas e justificativas, quando pra mim existe apenas uma. Quando você quer, você faz, você acontece.

Por hoje é só...